Как можно противостоять чужому влиянию

Влияние одного человека на другого – тема этой статьи. Просто находясь с другим в одном помещении, можно легко почувствовать, как меняется наше эмоциональное состояние и поведение. Сравните, как бы вы себя чувствовали и что делали, если бы другого не было рядом?

 

Бывает, что люди не осознают то влияние, что оказывается на них другими.

 

Это происходит тогда, когда человек в принципе плохо осознает СЕБЯ. На самом деле осознавать себя просто: это называть для себя то, что вы сейчас видите, слышите, ощущаете, думаете, хотите. Есть прекрасное

 

Упражнение, помогающее себя осознавать, созданное основателем гештальт терапии Ф. Перлзом: «Сейчас я осознаю…» и перечислять все, что с вами здесь и сейчас происходит.

Пример: сейчас я осознаю, что сижу на диване, ощущаю себя расслаблено, вижу мужа в комнате за компьютером и прекрасную погоду за окном, чувствую легкое раздражение и тоску, сейчас я осознаю, что хочу пойти с мужем гулять, что я хочу его внимания.

Как люди влияют на вас?

Рассматривая эту ситуацию с точки зрения ВЛИЯНИЯ ДРУГОГО (мужа), можно сказать, что даже его молчаливое присутствие стимулирует активизацию моего желания подойти к нему. Если же я ушла на кухню, во мне могут активизироваться совсем другие желания, например, выпить кофе.

Я описала случай мягкого влияния, когда муж ничего не делает, не прилагает усилий влияния на меня. Естественно, степень его влияния в разы усилится, если он обратится ко мне с просьбой или поделится своими текущими мыслями.

Я все это так подробно расписываю, чтобы наглядно показать, КАК окружающие люди и обстановка влияют на наши чувства и поведение.

Как мы можем противостоять чужому влиянию?

Если мы осознаем это влияние, то у нас появляется выбор, поддаваться ему или нет, появляется возможность выбирать, чьему влиянию поддаваться и насколько, а также возможность самому осознанно влиять на людей в ответ. То есть, осознавая, мы получаем возможность ВЛАСТИ над ситуацией. Если же осознавания нет, то и выбора у нас нет, - мы реагируем слепо, подобно собаке Павлова.

Пример:

Осознавая, как муж влияет на меня, я могу:

•повлиять на него в ответ – подойти, поцеловать и предложить погулять вместе.
•уйти от его влияния, поддавшись альтернативному влиянию – пойти на кухню и выпить кофе и т.п.
Не осознавая, как муж влияет на меня, я буду реагировать слепо, например:

•наору на него, что он, мол, вечно сидит у компьютера и не уделяет мне внимания.
•буду продолжать сидеть в комнате и страдать, что он не уделяет мне внимания и т.п.
Чувствуете разницу?

Как мы влияем на людей.

Мы влияем на чувства и поведение окружающих людей одним своим существованием. Жить и не влиять на других просто НЕВОЗМОЖНО! Однако своим влиянием большинство пользуются неосознанно, и чаще НЕ НА ПОЛЬЗУ себе, да и окружающим. Неосознанная жизнь в современном обществе – это несчастливая жизнь.

О том, какое влияние вы оказываете на окружающих, можно узнать, получив у них искреннюю обратную связь, что в обычной жизни происходит довольно редко. Гораздо быстрее и больше о своем влиянии на окружающих вы узнаете в психотерапевтической группе.

На практике, большинство людей боятся узнать о себе правду.

Согласитесь, что гораздо приятнее находится в иллюзии: «я имею столько же влияния и власти в отношениях, как и другие», чем признать реальность: «я мало использую свое влияние, а больше реагирую на других», или: «я властный человек и моя стратегия – подавлять других»!?

«Я мало использую свое влияние, а больше реагирую на других».

Пример, как это происходит: ваш знакомый рассказывает что-то нудное. Вы скучаете, однако слушаете и ТЕРПИТЕ. Если вдруг в этот момент вы больше прислушаетесь к СЕБЕ, а не к нему, то окажется, что вас сейчас волнует совсем другая тема, и вы с гораздо большим интересом спросили бы мнения или поделились бы со знакомым этой СВОЕЙ темой. НО!!! Дальше идут причины, почему вы этого не делаете, они могут быть многообразны.

•ЯКОБЫ ему будет неинтересна ваша тема
•ЯКОБЫ вы обидите его сменой темы
•Он раскритикует вашу тему или посмеётся
•Он обвинит вас в невнимательности, эгоизме и т.п.
Суть же всех этих наших отговорок в желании ИЗБЕЖАТЬ ПЕРЕЖИВАНИЯ СВОЕЙ НЕУМЕСТНОСТИ.

Бывает так, что нам трудно просто БЫТЬ СОБОЙ В ПРИСУТСТВИИ ДРУГОГО! Мы чувствуем неуместность себя настоящих в текущей ситуации, с данными людьми. (Если так происходит с вами достаточно часто, то определенно стоит пройти индивидуальную или групповую психотерапию)

Я сейчас не говорю, что надо быть настоящим всегда. Но считаю, что стоит стремиться быть максимально настоящим с теми, кого вы для этого выбрали! Просто потому, что быть собой – это жизнь, энергия и искренние чувства, а демонстрировать маску (изображать внимание, когда вам скучно) – это тяжелая работа, которая отнимает энергию и не приносит удовольствия!

«Я властный человек и моя стратегия – подавлять»

Пример, как это происходит: вы ТОЧНО ЗНАЕТЕ, как ДОЛЖЕН поступить ваш муж, жена, кто угодно. Вы можете просто НЕ ЗАМЕЧАТЬ и не принимать в расчет, что другой человек имеет ДРУГОЕ мнение, чувство, желание и позицию, или, даже замечая различия, считать себя вправе высказывать претензии, кричать, требовать и добиваться нужного вам поведения, игнорируя чувства и желания другого. Этот другой говорит вам явно или намеком: «я так не хочу». Вы же явно или скрыто отвечаете: «ерунда».

Ваш основной аргумент:

•Так надо, так правильно.
•А как может быть иначе? (ведь правильно – именно так)
За такими аргументами стоит ТРУДНОСТЬ ПЕРЕЖИВАНИЯ НЕОПРЕДЕЛЕННОСТИ, СТРАХ потери контроля над партнером и ситуацией, а также сложность брать на себя ответственность за свои чувства.

Пример:

Я раздражаюсь, что муж сейчас предпочел мне компьютер. Если я беру ответственность за свое раздражение и за свое желание провести с ним время НА СЕБЯ, то я вежливо прося его (о прогулке), готова встретиться с последствиями - возможным его согласием или отказом. Это некоторый риск, на который я пойду, ТОЛЬКО ЕСЛИ УВЕРЕНА В СЕБЕ, что смогу справиться в случае чего с болью отказа (в крайнем варианте, если наши желания кардинально и длительно расходятся, развестись). Если же я не умею опираться на себя, принимать и проживать отказы и отвержения, то я буду стремиться удерживать контроль - я буду требовать и давить, не позволяя мужу даже возможности отказа. Например, обвинять, рыдать, угрожать, всячески манипулировать, заставляя его сделать по-моему.

Бывает так, что нам трудно услышать другого, понять, что стоит за его поведением и принять то, что его чувства и желания отличаются от наших, - трудно поддаться его влиянию и проживать последствия этого влияния. Нам порой

Трудно просто позволить событиям произойти.

Мы удерживаем жесткий контроль над разговором, ситуацией, не позволяя другому человеку наравне с нами влиять на происходящее. И это является с нашей стороны ИЗБЕГАНИЕМ ОТНОШЕНИЙ. Последствия – нас обманывают (ведь мы не желали принимать правду), предают (а ведь и мы сами долго игнорировали желания другого, вот он и поступил в тайне по-своему), оставляют в одиночестве.

Согласитесь, что заметить и признать в себе такое трудно! Однако именно способность признавать свои ошибочные стратегии поведения и исправлять их – основное качество успешных людей!

 

Инф.planetapsy.ru