Сегодня Вашему вниманию предлагаю статью-пост, рожденный по итогам моих многолетних исследований в области отншений со своими родителями.

 Если Вы все еще ненавидите своих родителей, Вам тяжело с ними, вы не понимаете друг друга и сомневаетесь, что теплые чувства, близкие отношения вообще возможны с ними, то Вам СЮДА. Узнаете: возможно ли это.

Вчера, 9 мая, я специально вернулась второй раз к родителям, чтобы посидеть с ними и отметить ИХ праздник. И ИХ день скорби. Почувствовать. Прожить. Сдержать слезы. Послушать стихи, написанные отцом: несколько лет назад он начал писать стихи, и недавно родители издали сборник. Поговорить о войне. Вспомнить о тех, чьими жизнями было заплачено за Победу. Они - дети войны. И помнят то, чего, наверное, забыть невозможно...

Мне было хорошо с родителями. Тепло. Уютно. По-родному. Как с близкими друзьями. Но так было не всегда...

...Много лет подряд мне приходилось сидеть с ними - с отцом - за одним столом и сдерживать раздражение, ненависть, презрение, обиду, неуважение. Я не очень хорошо умею прятать чувства. У меня все на лице написано. А он неплохо умеет их считывать. Почти каждое посещение заканчивалось конфликтом.

Все эти дежурные посещения родителей продолжались до тех пор, пока я вновь не полюбила своего отца...

Мне, как практикующему психологу, было непросто мириться с тем, что много лет чувства ненависти, презрения, обиды и злости на него было больше, чем любви и признательности, благодарности и тепла.

Все начало меняться с тех пор, как поставила перед собой задачу: мне нужно с этими отношениями что-то делать. Именно в них корень моих проблем с мужчинами. Первопричина всегда в отце. Нужно менять. Ну что ж, мотивация была найдена. Процесс пошел.

Это был длинный путь. Конечно, его можно было сделать короче, но... он такой, какой есть. Сначала были разговоры, в которых я училась говорить что-то против него и при этом не умирать от страха, чувствуя себя маленькой девочкой, боящейся отца, который может ударить (он никогда меня не бил, но я жутко этого боялась). Потом были разговоры, в которых я училась останавливать его беспрекословное и громогласное "Я -отец. А кто ты? Шмакодявка!" (реплика никак не зависела от моего возраста, статуса, профдостижений). Потом была злость. Да... с нее многое сдвинулась с места. Я сказала, что злюсь, что боюсь его до сих пор, что боялась тогда. Я сказала, что он лицемер... Я выплевывыла обидные для него слова, и мне становилось легче. А ему тяжелее. Я не замечала и продолжала выливать накопленные обиды. А он слушал. Наверное, первый раз в жизни он меня слушал...

Мне тогда стало существенно легче. И я ходила гордая тем, что смогла. Я смогла сказать ему то, что не могла произнести 30 лет!!! А несколько месяцев спустя мама рассказала, что папа до сих пор помнит этот разговор и очень переживает от этих моих обвинений. Очень. Наверное, в этом месте во мне что-то поменялось. Он не вывалил на меня привычное "кто ты такая?!", он ни разу за это время ни попрекнул, ни обвинил. Об этом сказала мама, а не он. Это было так на него не похоже... И во мне что-то екнуло. Наверное, тут-то и проснулось спящее чувство... любовь. И мы вошли с ним в этап близости, искренности. Медленно. Осторожно. Наощупь. И все же вошли.

Если бы мне несколько лет назад - а уже тем более в подростково-юношеском возрасте рассказали, что я буду со слезами на глазах слушать папины стихи, обнимать его долго,  а не сворачиваться ежом от его желания прикоснуться ко мне, смотреть ему прямо в глаза и быть в силах сказать "Я тебя люблю. Я так рада, что ты у меня есть", не поверила бы. Конечно, я бы допустила это как чудо. Но не более того.