Как влияет мама на вашу жизнь

Поводом для этой статьи послужило письмо, пришедшее ко мне в рассылку. С подобными ситуациями мне приходится в работе сталкиваться частенько: как отделиться или отделаться от НАВЯЗЧИВОГО ЖЕЛАНИЯ РОДИТЕЛЕЙ ВТОРГАТЬСЯ В МОЮ ЖИЗНЬ?

 

(Письмо) Здравствуйте! У меня очень сложные отношения с мамой. Вот уже более 20 лет я замужем за мужчиной,с котор. у меня нелегкая жизнь, но есть любовь и уже взрослый сын. Мама всегда была против этого брака.

 

Работа у меня тоже не та, о которой мечтала для меня моя мама. Пока я с мамой не общаюсь, все мои проблемы мне кажутся не такими страшными, я даже могу чувствовать себя счастливой. Но кажд.раз, когда мы видимся, происходит “разбор моей жизни и моих ошибок”, других тем у мамы почти нет. Она сейчас живет одна, и как зомби постоянно возвращается к этим вопросам. Отвлечь ее невозможно, и кажд.раз общение с ней заканчивается конфликтом.

 

Разбитая и несчастная я всегда возвращаюсь от мамы домой, т.к. в ее словах есть много правды, но так сложилась моя жизнь, и это невозможно изменить. Я научилась с этим жить и чувствовать себя нормально. В итоге, я никогда не хочу ее видеть, т.к. после общения с ней мне обязательно станет плохо. Я всячески избегаю ее, общаюсь по необходимости, и по праздникам. Теперь кажд.нашу встречу она говорит, что я плохая дочь и она очень одинока. Но я знаю точно, если бы наше общение с мамой было бы более дружественным (например, как с подругами, котор.тоже знают все мои проблемы, но знают и полож.моменты (это жизнь!), и мы можем разговаривать на множество других тем, смеяться и шутить, и т.д.), то я бы с удовльствием с ней общалась. Но это замкнутый круг. Спасибо заранее, если Вы сможете что-то мне посоветовать.

Анна

(Екатерина Мануковская) Анна, здравствуйте! Первое мое желание – приходите ко мне на МИНИКУРС, будем разгребать ситуацию. В одном письме можно только докоснуться до верхушки айсберга, который “нарастал” в течение всей Вашей жизни и последних 20 лет с мужем.

Второе желание – давайте попробуем коснуться здесь и сейчас. Приглашаю всех моих читателей, кому интересна тема границ, присоединиться к этому ответу-рассуждению. Тема границ – одна из важнейших в отношениях. Это то, как мы защищаем свое пространство, свои потребности, отстаиваем свое Я.

Представьте себе, что вы спокойно сидите и едите свою любимую еду из своей любимой тарелки. Вы приготовили ее собственноручно, вложили в нее душу, время. Эта еда нравится не только вам, но и вашим домашним. Вполне возможно, что посторонний человек будет пробовать вашу стряпню с недоверием и неохотой – такое возможно. И все же – вам и вашим близким она подходит.

И тут появляется некто – мама или свекровь, или соседка или… ну, просто прохожая тетка:))) – доведем ситуацию до абсурда. Садится за стол, тащит тарелку к себе, начинает есть из нее руками, или грубо тыкать ложкой-вилкой и при этом еще критиковать ее. Мол, надо же было такое приготовить – ням-ням – как же тебе в голову-то такой рецепт пришел – ням-ням – такое только свиньям скармливать – ням-ням. И под этот хруст зубов и поедаемой пищи, что вы чувствуете???

Что Вы чувствуете, Аня, когда кто-то заходит на Вашу кухню, в Вашу вотчину и грязными сапогами следит на вымытом полу? Как Вы относитесь к мусору на своем свежеубранном ковре? Или к горе немытой посуде в раковине, оставленной посторонними людьми?

Речь про Ваши границы. Как Вы их защищаете? Как будете реагировать на хамов, которые ведут себя так только потому, что Вы им это позволяете?

Соглашусь, что мама – не посторонний человек. Но то, что она делает, можно назвать “вторжением в вашу личную жизнь”. Как Вы останавливаете ее? Как защищаете то, что для Вас важно? Как объясняете, что дружба – это когда два человека позволяют друг другу быть разными, а не один критикует другого.

Вы хотите с ней дружить? Тогда покажите, что Вы имеете полное право быть не такой, как ей хотелось бы Вас видеть. Заниматься тем делом, которое нравится Вам. Жить с тем человеком, который нравится Вам. Иметь те принципы и желания, которые устраивают Вас.

Да, при отстаивании своих границ и прав на свои желания Вам придется столкнуться и с ее агрессией и манипуляциями, и возможно, шантажом. Да, это так. Отслеживайте, что с Вами происходит. Если Вы хотите, чтобы однажды отношения начали двигаться в сторону дружбы, Вам нужно делать параллельно две разные вещи: понимая ее чувства и желания, держаться своих правил и границ.

Отношения с родителями основаны на наших базовых потребностях – в безопасности, в защите. Поэтому так сложно противостоять напору настойчивых родителей. И все же – наше взросление строится на отделении от родителей, выстраивании собственной жизни и умении отстаивать собственные права. В том числе – а может быть, и в первую очередь – с родителями.

Возможно, в отношениях с ней, Аня, Вы до сих пор чувствуете себя маленькой девочкой или подростком, которую учат, как жить правильно. Имеет смысл прожить те ситуации из детства, которые Вы тяните за собой и пробовать выстраивать с мамой партнерские отношения, а не зависимые, какие есть сейчас.

Кстати, дорогие читатели, парадокс отношений заключается в том, что выходя из такой мучительной связки “мама-дочь”, как у Ани, мы улучшаем не только свою жизнь. Мы помогаем своему партнеру – маме, в данном случае – изменить свою жизнь, вообще что-то с ней сделать, а не цепляться за дочку, как за спасательный круг. Мы как бы говорим себе и другому человеку: “Я перестаю использовать партнера как костыль, я начинаю ходить своими собственными ногами. И у меня это получается!”

 

Инф.manukovskaya.ru