Любовь не бывает вредной: советы психолога

 Мама, а что папа больше не живет с нами?
- У папы новая тетя.
- А что это значит? Он нас больше не любит?
- Не знаю, спроси у него.

 

И разговор почти окончен. А у малыша задумчивость на лице. И еще надутые губы, и блестящие глаза. Интересно, когда он понял, что дальше лучше не спрашивать? И что же он думает теперь? Он ведь человек. Человек сам по себе. Вот такой: метр или около того голова от пола, выражение лица, переменчивое как апрель, иногда улыбается. А хотелось бы, чтоб всегда. Это ведь его природа.

 

Ох, и не простая тема. Аж вздох вырвался. Хотя это просто рассуждения. Ни о ком, а о чем. Если бы я сам читал такую тему, то я бы уже подумал: «Ну, нет. Это кто ж так неразговорчив со своим чадом. Конечно, правильно было бы все объяснить по-хорошему, чтобы ребенок понимал. Успокоить его. Нет, это точно не «про нас», как говорится». А тогда про кого? И тогда почему он, наш малыш, не улыбается всегда? Это ведь его природа. Может быть мы, мама и папа, как будто бы вместе, а он все равно не улыбается. Интересно, почему? И смотрит так на нас из темноты своими блестящими глазами, когда мы сидим на кухне, старясь говорить потише. Интересно, почему? Ведь мы стараемся делать вид, что у нас мир. И порой так хорошо получается, что на секунду и сами так думаем. Что-то здесь с чем-то взаимосвязано. И ситуации очень похожи. И та, где папа «штоли не живет», и, та, где сидят на кухне и стараются говорить потише. Как-то уж больно одинаково наш малыш на них реагирует.

Когда молодая и красивая мама приходит на консультацию, и в ее утомленном взоре, обращенном на меня (а я, напомню, мужчина) читается сомнение, вопрос о том «а как у вас с мужем?» возникает сам собой. Но ведь пришла-то она по поводу ребенка. И вот что важно: все или почти все мамы понимают, в чем причина того, из-за чего она в кабинете психотерапевта. Не всегда хватает аргументов, чтобы ей самой себе объяснить эти взаимосвязи. Но женская интуиция не нуждается в аргументации. Ей, женской интуиции, достаточно просто быть. И тогда мама знает, что их взаимоотношения с папой это диспетчерский пункт всего их семейного летательного аппарата. Если договорятся, какую кнопочку нажимать, всем пассажирам будет хорошо. Если договорятся… Вот и получается, что вопрос о пассажирах, становится вопросом о капитане и его помощнике.

А ребенку и нужно-то всего три вещи. Представляете, всего три. Не так уж и много. Видеть маму и папу – это первое. Просто, не правда ли? Второе, видеть их жизнерадостными. Немного сложнее, чем первое? Тем не менее, очень важное. Потому что, по-другому лучше бы, может быть даже, и не видеть, но это так – мои домыслы. Все же, наверное, лучше видеть. Они ж родные. И третье: когда мама и папа вместе – между ними мир. Ну, то есть, дружба. Или еще лучше любовь. Ну, хотя бы, дружба. То есть, это когда наш малыш видит, как мама смотрит на папу, и очень хорошо понимает, что папа очень хороший и как к хорошему папе хорошо относиться по-хорошему. И когда папа обращается к маме, наш малыш очень хорошо понимает, что именно такое хорошее обращение это самое хорошее, что может проявить хороший папа к хорошей маме. Так думает наш малыш. Причем всегда. Чтобы ни делали мама и папа. Даже если в стену летит сковорода. (Простите за образность мышления, спасибо.) Именно так думает малыш, потому что пока не умеет по-другому. И тогда, получается, что любые действия мамы и папы в отношении друг друга становятся «хорошим» примером того, как «правильно». Выбирать нам, что потом он будет считать правильным. И в отношении нас, мам и пап, и в отношении сверстников, и во взрослой жизни.

А вот интересно, как наш малыш определяет, что между нами «мир», когда, например, только один из нас находится рядом с ним? У нас ведь все в порядке с лицом. Ну, там - мимика, а не гримасы. Как же он знает, если что-то произошло? Вот это хороший, действительно, хороший вопрос! А и, правда, как? А не знаю как. Он, наш малыш, просто знает. Как-то чувствует, что ли. В общем, он смотрит, чаще всего на маму, удивленно-растерянно и не знает, что сказать, спросить или сделать. И чтобы убежать от этого состояния, начинает бежать или «бежать»: творить что-то, что станет причиной посещения моего кабинета. Эх, нам бы взрослым научиться не обижаться на свою половину и не говорить «правду» ребенку, да и себе, а говорить только хорошие слова о человеке (или о человеках), который был или продолжает быть рядом с нами и, как и все мы, способен ошибаться. И говорить хорошие слова, ну, хотя бы ради того, чтобы наш малыш, когда вырастет и начнет становиться родителем, хорошими думами о хорошем человеке притянул бы к себе такого хорошего человека, который в свою очередь хорошо бы умел думать о хорошем человеке, которым, собственно, и является уже наш малыш...

«Это что ж, - спрашивают меня, - папа «вот так» (и приводят экстраординарный случай), а я должна говорить, что он хороший??» Да, потому что так думает наш малыш. Он так думает и по-другому не умеет. И не дайте этой иллюзии разрушится. Потому что это, по-вашему, иллюзия. На самом деле все так, как думает он, наш малыш. Он прав. Самое лучшее, что мы можем сделать, это поддержать его правоту. И это не о том, чтобы сочинять красивые истории. Это о том, что человек и его действие это не одно и то же. Человек всегда хороший. Действие может быть ошибочным. И если это действие ошибочное, скажите об этом. Но прежде и потом - всегда, что человек хороший. Это не просто, особенно если внутри обида.

Однажды на тренинге для мам, пап, жен, мужей и остальных молодая красивая мама попросила группу помочь ей принять решение уйти от мужа. Она такое решение уже приняла, но уйти почему-то не может. Говорит, что из-за детей. Детей двое. Мальчик и девочка. Мужа любит, но не уважает. Как это «не уважает», что значит «не уважает»? Этого я все никак не мог понять. И когда разговор зашел об этом, оказалось вот что: уйти мешает любовь, а остаться – неуважение. Так что ли? Не совсем. Неуважение мешает, и уйти и остаться. Оно мешает думать. О себе, о человеке, о наших взаимоотношениях. Оно вообще мешает думать. И оно вообще мешает. Любовь нам не подвластна. А вот уважение к другому человеку, даже совершающему ошибки (а кто без них?), это нам по силам. Только, может, неохота? Неуважение причина того, что принять решение очень сложно. И главная задача – восстановить уважение. Хорошее отношение. Когда это решается, дальше все очень легко. Но это дальше. А пока глаза застилает обида, негодование к человеку, любое решение будет вызывать боль. Потому что интуиция будет шептать: «Есть в этом что-то неправильное». И то ли себя жалко, а то ли его жалко. И будут слезы, и будет горечь. А все дело в том, что есть то, что эта молодая красивая мама назвала «неуважением». Ее от этого «лечили».

Что-то уж больно не весело получается. И это нам, вроде бы, взрослым не весело. А представляете, как нашему малышу? Ему бы улыбаться, это ведь его природа, а он думает: «Почему же такая хорошая мама не видит, что папа все равно хороший, и почему хороший папа делает что-то, что мешает хорошей маме увидеть его хорошим???» А он все равно растет, наш малыш, и будет когда-то хорошим взрослым человеком, воспитывающим вместе с хорошим партнером хороших детей. Это неизбежность. Так бывает всегда. Или точнее, так бывает рано или поздно. Наша задача или, скорее, наша ответственность в том, насколько хорошо это будет. И не забыть бы, что это наш малыш…

А теперь приведу другой пример. Про другую красивую и молодую маму. Ее дочке почти семь. И у нее есть папа. Муж молодой и красивой мамы. Живут вместе. Пока. И они, мама и папа, любят других. Ну, то есть, других дядю и тетю. Папа полюбил другую тетю. Нечаянно. Молодая красивая мама это знает, а ее дочка нет. Рано еще. Папа полюбил, стоит и смотрит, куда же податься. Там семья, а там любовь. Не знает. Если выбрать любовь, тогда нужно оставить семью. А это больно потому, что там дочка и там молодая красивая мама, с которой много лет бок о бок. И ответственность. Ее никуда не денешь эту ответственность. Даже скажу, что ответственность мужчина будет чувствовать до времени, пока молодая красивая мама его дочки не станет женой другого дяди. Так уж придумала Природа. И только после этого его «отпустит». Мужчины пытаются называть это виной и борются с этим, как умеют. А если папе выбрать семью, то куда девать любовь, которую уже узнал и которая манит, обещая новую жизнь? И вот он стоит и смотрит. Не может выбрать. А выбирать надо. И он это знает. А с любовью бороться нельзя. И тогда, если его готовы принять в семье с его любовью (о ней-то ведь уже известно), то он возвращается и живет в семье, продолжая нести ответственность за дочку и за ее молодую красивую маму, которая с пониманием относится к его чувствам. Повторюсь: к чувствам с уважением и в себе самом и в другом. Главное, чтоб чувства не повлекли ошибочных действий. Чувства не проблема. Проблема в действиях, которые – ошибка! И тогда может все решится благоприятно. Если папа выбирает как нечто большее ответственность за семью, а не реализацию своих чувств. Это его правильное действие, как мужчины. Но это нам так кажется, а ведь есть много деталей, которых мы не видим и которые могут сделать правильным совершенно противоположное его действие. Может быть, все было бы проще. Но возникло еще одно обстоятельство. Мама полюбила другого дядю. У нее тоже чувства. И она женщина. А для женщины чувства это много больше, чем для мужчины. У этой истории нет конца, потому что она из жизни. Чтобы принять решение, надо понимать, что вместе с выбранным шагом выбираешь и все его последствия. А их пока не видно. И приходится либо бояться и ждать самопроизвольного разрешения ситуации, либо шагать исходя из того, что подсказывает сердце и верить в правильность. Вот это последнее очень важно. Нельзя делать что-то, во что не веришь. В чем сомневаешься.

Этот предыдущий кусочек текста можно было бы пропустить. Он служит только одной цели. Рассказать о семье ребенка. Его будущее нам неизвестно. А значит, нам остается верить, что все будет очень хорошо. В этом наше счастье: верить в хорошее. И у той девочки, дочки влюбленных мамы и папы, все будет очень хорошо. И у них тоже. Они-то знают, что любовь нужно уважать. И в себе и в другом. Они знают, что их завтра зависит от их шагов сегодня. Они знают, что семья это то, что может состояться только по обоюдному стремлению двоих. Они многое знают. И, самое главное, они знают, что нельзя испытывать негодование к другому родителю. Это ж все равно, что негодовать на свое дитя, ведь оно на половину мама и на половину папа. И, видимо, пока у них есть время не принимать решений… Все-таки любовь… Она их трансформирует. Это уже мои домыслы и моя вера. Любовь, которую так не просто реализовать, приходит к нам как возможность. Возможность научиться любить.

Любовь не может быть вредной. Вредными могут быть методы достижения цели в любви. Любовь определяет наиболее благоприятное совместное познание жизни. Но не заставляет принести боль близкому человеку во имя целей любви. Если женщина не может быть сильнее любви, потому что в ней природная любовь проявляется наиболее полно, то мужчина обязан быть сильнее любви. Если этого нет, то он пока ещё не стал мужчиной. Он пока ещё маленький, юный мальчишка, который помнит только о себе и думает только о себе.

Главное — никогда нельзя убивать любовь. Если вы любите односторонне, не смейте заглушать в себе это чувство! В противном случае вы понесёте большие неприятности впереди, и это будет выливаться вам большими слезами. Любовь нельзя убивать. Если вы любите односторонне — любите. А мучения в этом случае возникают только потому, что вы любите для себя, вы очень хотите удовлетворения своей любви, а этого удовлетворения нет. Если вы любите для человека, то ваша любовь должна перерасти в более благородное качество: когда вы любите, желая ему блага, и радуетесь тому, что он счастлив с кем-то другим, что кто-то дарит ему улыбку, что у него есть дети и радость в жизни. Вот тогда любовь обретает правильные черты. И, конечно же, постигая ту или иную ступень, вы обязательно придёте к счастью. Достойно преодолев те ситуации, в которые попадаете ежедневно, обязательно придёте к тому месту, где ожидает предначертанное, что обязательно принесёт счастье, приготовленное именно для вас как особый подарок.

Павел Лачёв

 

Инф.sibmama.ru