Чего нужно избегать в отношениях

У меня падает сердце, когда я встречаю пару неразлучных голубков. Вы знаете этот сорт людей — они никогда слова не скажут поперек друг другу, а он поворачивается к ней и вопрошает: «У меня картошка соленая?» На мой взгляд, это прямая дорога к маразму, как передает Интернет-издание для девушек и женщин от 14 до 35 лет Pannochka.net

 

/Ривка Ромсон, психотерапевт/

 

Брак не является гарантированным афродизиаком, как и не является совместное проживание.

 По прошествии первых нескольких лет вы будете

замечать едва уловимые, но неизбежные перемены в любовных и сексуальных

отношениях. Вероятно, вам придется больше ночей проводить порознь и

больше дней посвящать карьере. Постепенно вы можете почувствовать, что

уже давно ушло то время, когда вы были счастливы и жили только друг для

друга. Помимо работы в вашу жизнь могут вторгаться родители и дети. Не

всегда удается легко подыскать место для совместного проживания. Уровень

жизни может оказываться не таким, как раньше. По сути дела, вы

переживаете тягостный переход к супружеским отношениям, превращаясь из

влюбленных в партнеров. Но при этом вы не хотите жертвовать иными, более

глубокими радостями страсти. Все уравновесить действительно нелегко.

Потому–то мы и обратились сперва к негативным сторонам. Если вы хотите

продолжения эротической близости, вам придется столкнуться с парадоксом

— абсолютной необходимостью сохранения личной независимости. Вопреки

расхожему представлению, хорошие отношения строятся не на стирании

личных особенностей, а на сохранении привлекательных и интересных сторон

личности, ее независимого характера. Для того чтобы не утратить

притягательность, необходимо жить своей жизнью.

 

 

 

ЧЕГО НУЖНО ИЗБЕГАТЬ В ОТНОШЕНИЯХ

 

Как–то раз мы познакомились с парой, похожей на сиамских близнецов.

Джанет и Роджер вместе мылись, вместе ели, вместе делали покупки, вместе

ходили к стоматологу и даже к ее гинекологу. Они одинаково одевались — в

блекло–зеленые и блекло–коричневые цвета. Они всегда спали в одной

постели, подобно Полу Маккартни и его покойной жене Линде. Они угадывали

мысли друг друга и заканчивали предложение, начатое другим — и считали

развод непристойным словом, продуктом больного общества. Они заключили

пакт о том, что умрут вместе, покончив жизнь самоубийством, если одного

из них поразит смертельная болезнь. А теперь ответьте на важный вопрос:

они вызывают у вас зависть или неприязнь?

 

Психологи утверждают, что мы делимся пятьдесят на пятьдесят. Доведенная

до крайности, одна половина людей считает, что нет хуже, чем жить в

одиночестве, другая же полагает, что хуже не бывает, чем жить в

окружении людей. Но пары платят высокую цену, если думают, что могут до

конца своих дней прекрасно существовать в изоляции. На помощь церкви в

данном вопросе надеяться особенно не приходится: «Когда из двух вы

будете составлять одно, и то, что внутри, будет подобно тому, что

снаружи, а то, что снаружи, будет подобно тому, что внутри, и из мужчины

и женщины вы создадите единое целое… тогда вы войдете в Царствие Божие»

(Фома Аквинский).

 

*Итак, ниже приводятся десять причин, почему вам стоит хорошенько

подумать, прежде чем превратить своего спутника жизни в подобие

сиамского близнеца. *По правде говоря, мало хорошего в том, чтобы класть

все яйца в одну корзину, а потом только и делать, что следить за корзиной!

 

1. Первая и самая очевидная причина: существует большая опасность, что,

когда случится кризис — а он неизбежно случится, — вы будете искать, с

кем провести ночь. Если вашим единственным другом на свете является ваш

спутник и партнер, а он только что решил, что ему интереснее с женщиной,

с которой он познакомился по Интернету, вы окажетесь в подвешенном

состоянии, не имея поддержки человека, который помог бы вам посмотреть

на вещи другими глазами. Если вы переживете кризис, вы окажетесь в омуте

депрессии. Вот тогда–то вам настоятельно потребуются друзья. «Друзья —

это семья, которую мы создаем сами, — говорит ведущая колонки

психологической помощи Ирма Куртц, — и женщины просто не могут без них

обходиться».

 

2. Культ «неразлучности» служит мишенью для нападок даже для

представителей консервативных взглядов: «Все нуждаются в известной доле

личной свободы, вот почему мужчины из среднего класса имели кабинеты, а

рабочие — садовые сараи или отгороженные участки. Современная мода на

неразлучность ужасна, и от этого разрушаются многие браки» («Дейли

Мейл»). В одном из недавних эпизодов американского комедийного сериала

жена бывшего друга героини говорит: «А мне казалось, что брак означает

никогда не иметь секретов друг от друга». На что следовало бы ответить:

«Да, но я также дал обещание не злоупотреблять доверием своих друзей».

 

3. Если традиция настаивает, что жены должны растворяться в мужьях, как

мука в пироге, в таком случае приходится также решать, на чью долю

выпадает больший кусок. Нас вновь возвращают к рецепту шестидесятых:

«Когда двое составляют единое целое, имеет значение спросить — кто с кем

составляет это единое целое?» Действительно ли вы бросаете дом и

переезжаете с мужем в крупный город, куда его командируют на два года,

или же остаетесь в благословенном провинциальном городке и убеждаете его

помочь вам в организации собственного бизнеса? Выбор за вами обоими. И

ему нужно, чтобы вы были достаточно сильной и могли настоять на своем.

 

4. На глубинном уровне, утверждает британский психотерапевт Ривка

Ромсон, мы оказываемся в силках ритуалов: «Существует традиция, что

мужчины должны брать на себя ведущую роль во всем — от брака до танцев.

В интеллектуальном плане большинство из нас по–прежнему живут в обществе

пар, и во многих случаях пары воспринимаются как нечто более

естественное, чем одиночки. Потому мы всячески держимся за другого

человека, за возможность оставаться парой. Но с превращением отношений в

ритуал мы постепенно утрачиваем привычку откликаться на предложения

жизни и идти навстречу переменам. Некоторые жены до сих пор предпочитают

делать своим мужьям карьеру; мужья пребывают в сговоре с ними». Один

партийный функционер не выносит общения с людьми, если рядом нет его

жены, надзирающей за разговором и регламентирующей ход беседы, — немало

мужчин используют женщин, вроде этой, в качестве щита или фантомной

конечности при общении, но даже мужчины устают от предполагаемого

бремени ответственности. Большинство в конечном итоге расстаются с

женщинами, которые забирают над ними слишком большую власть.

 

5. Совершенно очевидно, что, если вы перестанете пользоваться своей

правой рукой, она сделается слабой и немощной. То же самое справедливо в

отношении способности принимать решения, видеть в себе источник силы,

развивать свою личность сообразно вашему возрасту. Вот, например, нашу

соседку совсем недавно назначили судьей — по нашему мнению, это сродни

признанию обществом того, что вы стали зрелым человеком. Вряд ли бы она

добилась этой должности, будучи только женой своего мужа. Судья — это не

тот человек, который спрашивает своего супруга, не даст ли он ей денег,

чтобы сходить за покупками. И не тот человек, которого воспринимают как

нечто само собой разумеющееся в романтическом плане.

 

6. В недалеком прошлом общество заставило своих молодых членов признать,

что приличный уровень жизни требует двух зарплат. Точно так же в уходе

за ребенком требуется участие обоих родителей, и потому оба взрослых

должны заниматься на равных зарабатыванием денег и воспитанием ребенка.

Возглас «Дорогая, макароны подгорают!», издаваемый мужчиной, безучастно

проходящим мимо плиты, становится чем–то совершенно недопустимым при

современном распределении обязанностей в семье. Точно так же женщины

понимают, что уже нельзя сказать: «Я шины не меняю» или «Я под капот не

заглядываю», — или считать, что всегда будет под боком мужчина, который

поменяет лампочку и заменит пробки. Современный идеал молодых людей —

взаимозависимость, и этой модели мы все могли бы следовать. В

эмоциональном плане нам иногда необходимо побыть родителем для своего

партнера, дабы быть уверенным, что он сможет сделать то же самое для

нас, когда это потребуется. Но взрослые отношения — это сделка. Нарушьте

условия сделки, и вы разрушите отношения. Мужчин все больше привлекают

женщины, которые умеют обращаться с электродрелью, создавать

вэб–страницу, рассуждать об экологии и печь печенье.

 

7. Ни один разумный взрослый не должен ограничивать свою свободу

передвижения на том основании, что «ему не нравится, чтобы я ходила

куда–нибудь одна». Создание близких, доверительных отношений с другими

людьми — это разумный и необходимый вклад в вашу личную безопасность, а

не завуалированный рецепт для адюльтера. Реальность такова, что почти

половина всех пар расходится в первые четыре года, одна треть всех

браков оканчивается разводом в первые пять лет, а всякая человеческая

жизнь в конце концов заканчивается смертью. Вероятность того, что вы и

ваш партнер умрете в одно и то же время, весьма невелика, а вероятность

того, что вы будете бессмертными, равна нулю. Мужчины в среднем умирают

на девять лет раньше, чем женщины. И однако слишком «сплоченные» пары

ведут себя так, словно планируют жить вечно. Как сказали бы Джанет и

Роджер: «Мы ведь никогда не расстанемся, правда?» На что можно было бы

ответить: «Нет, неправда!» Не обзавестись несколькими близкими друзьями

так же глупо, как всю жизнь обходиться без страховки. Скука растет за

счет страха. Если параллельно близким отношениям вы будете сохранять

независимую жизнь, отношения только выиграют от этого. У вас будет о чем

поговорить!

 

8. Но это вовсе не значит, что вы не можете отдавать предпочтение

обществу своего любимого, когда вам этого хочется. Отношения между Обри

и Сарой, к примеру, можно было бы назвать «тесными», но не «спаянными».

Будучи женаты уже более 28 лет, они до сих пор шлют друг другу пылкие

сообщения по электронной почте, перезваниваются по телефону и хотя бы

четыре–пять раз в году уединяются в деревенской гостинице в Ирландии. И

при этом они известны своим гостеприимством, устраивают большие

вечеринки и немало времени посвящают друзьям.

 

9. Исследования показывают, что слишком тесные отношения, как правило,

создаются людьми, которые лишились сердечных привязанностей в детстве.

Судя по всему, дети, обделенные родительским вниманием, превращаются в

чрезмерно зависимых мужей и жен. И еще более зависимыми супругами, вроде

Джанет и Роджера, становятся дети, привыкшие к гипертрофированному

родительскому вниманию. Хорошо, если вы попадаете в руки такому же

ребячливому взрослому, как и вы, но куда чаще вас поджидает властный

грубиян. В таком случае вам, вероятно, было бы лучше разойтись и

подыскать себе психотерапевта, чем обручальное кольцо. Ребяческие

симптомы — безудержная ревность, обостренный инстинкт собственника или

заниженная самооценка — во весь голос заявляют о себе в последующих

отношениях. Одна тяжело больная жена даже изрекла бессмертную фразу:

«Слава богу, что это я умираю, а не он, потому что я бы не смогла без

него прожить». Ирония в том, что он–то легко это сделал, незамедлительно

найдя ей замену.

 

10. Брак в виде «спаянных» отношений нередко самоуверенно выставляют в

качестве идеала, однако такая модель может приводить к кошмару для обеих

сторон. Энн Хупер помнит, как, ведя колонку психологической помощи, она

получила письмо от женщины 52 лет, сходившей с ума от отчаяния и

бессилия. Ее муж всегда и во всем полагался на нее, а затем к ней

переехала жить и ее престарелая мать. «Дошло до того, что когда эта

женщина пошла однажды в уборную, около двери, чтобы поболтать с ней,

уселась не только ее мать, но и ее муж, а затем появились и собака с

кошкой». Ривка Ромсон утверждает, что это больше проблема для женщин,

чем для мужчин: «Даром что миновало уже несколько десятилетий, с тех пор

как женщины считались лишь приложением к своим мужьям или отцам, не

имеющими ни собственности, ни избирательного голоса, нас все еще снедает

этот мучительный страх быть отвергнутыми. Это синдром под названием «я

готова на все, только бы ты меня любил». Если вы строите нормальные

отношения с мужчиной, то вы нередко будете поступать по–своему, и иногда

это будет вызывать ужасные трения. Но разрешение этих конфликтов — в

самой сути отношений. Какой смысл жить с половиком в человеческом

обличье? Если вы срослись в бедре, тогда, говорю вам, проведите операцию

по замене бедра».

 

Инф.goldy-woman.com