Сенсация: прайс-лист предвыборной кампании!

Каждый мечтает полакомиться десертом "Президент"...

Рекламный слоган

Фирма "Фронда" Ltd. в связи с сезонно-высокой потребностью готова предоставить специалистов высокого уровня, обеспечивающих весь спектр достижений по проведению стимулирования с помощью чужих рук в политике.

Курируем широкий спектр выборных должностей — от а домкома (иниума) до "идущего в Президенты". Прайс-лист на услуги включает 6 комплексных программ раскрутки и сопровождения кандидата (или партии) от начала избирательной кампании до ее логического конца. С запасом преодолеваем 3% барьеры! Наш принцип — два в одном: грязные технологи — чистыми руками!

Программа 1. Партия: мы — рулевые

— Формирование привлекательного имиджа: услуги дантистов, стилистов, визажистов и истов.

— Проведение фотосессии лидеров. Типовые сюжеты:

а) ой портрет первой пятерки в офисе (на Майдане, в метро, на заводе, в поле среди кукурузы); организация фото в застенках режима — по согласованию с режимом;

б) те же в кругу любящей семьи (с супругами, тещами и детьми — если нет своих, обеспечивает фирма);

в) те же в окружении отечественных звезд спорта и эстрады (актеры-двойники — по прейскуранту, оригиналы — с 10%-й надбавкой);

По дополнительному соглашению: привлечение в списки Партии известных личностей: Папы Римского, Моники Левински, президента России (Белоруссии, США — по выбору клиента), поющего ректора, говорящей проводницы и молчащей тещи.

— Компьютерная обработка постеров и бигбордов с помощью фотошопа: избавление ов Партии от лысины, живота, а также целлюлита и кариеса.

— Магическое увеличение притягательности идеологии Партии: вправление чакры, просветление ауры, удобрение биополя, повышение градуса живой воды.

Эксклюзивное предложение! "Валенки"!! — курсы ораторского мастерства для жен лидеров. Курсы вождения джипов "для чайников" и правила хорошего тона для отпрысков. Спецкурс проведения разборок в элитных ресторанах.

Программа 2. Работа с электоратом

— Пример типовой схемы раскрутки лидера:

а) знает два языка (в т.ч. родной украинский) + 2% к рейтингу;

б) знает гимн Украины (в т.ч. ноты) + 5% к рейтингу;

в) знает "Отче наш" (в т.ч. на церковнославянском) + 10% к рейтингу;

г) знает футболистов "Динамо" (в т.ч. лично) + 15% к рейтингу;

д) знает сельское хозяйство (в т.ч. пчеловодство) + 20% к рейтингу.

— Благоприятный прогноз специалистов-астрологов на перспективы Партии (по проверенной методике Нострадамуса-Глобы).

— Формирование протестной массы электората с характерным социальным лицом по фокус-группам: "Лишенные сериалов домохозяйки"; "Изнемогающие без денег и мужской и матери-одиночки"; "Забытые властью ветераны-махновцы"; "Заплатившие все налоги и уснувшие навечно" и т.д.

— Независимый мониторинг общественного мнения. Наши эксперты опросят ваших служащих, друзей и родственников. Вашему рейтингу позавидуют Лукашенко и Путин.

Программа 3. Конты: секреты мочения и очернения

— Реализация пошаговой стратегии "Не можешь поднять свой рейтинг — опусти чужой!". Дипломированные выпускники Центра им. Джека Потрошителя. Лектор Глеб Павловский, иллюстративный материал Марата Гельмана.

— Типовые схемы работы с биографией конта:

а) если чиновник, то коррупционер; бизнесмен — мафиози; не работает — тунеядец;

в) если женат — подкаблучник, не женат — уалист; разведен — бабник;

г) украинец — националист; русский — шовинист, еврей — еврей; молдаванин — ну це вже вааще…

— Вся палитра PR! Кроме традиционного "черного", практикуем "красный", "красно-коричневый" и "голубой". Возможна схема "2 в 1". Стабильно высокий ожидаемый эффект. Пример: еврей — молдаванин.

— Ноу-хау! Поиск и слив документального компромата на ов партий контов (от табеля за второй класс с двойкой по украинскому языку до реферата по научному коммунизму с оценкой "отлично").

— Новейшие компьютерные технологии! Появление прыщей, перхоти и тюремных татуировок на предвыборных портретах контов и фотографиях в их паспорте.

— Эксклюзив. Выращивание клонов лидеров для организации ПР-покушений.

Программа 4. Кампания: мы вас сделаем!

— Размещение плакатов и предвыборных лозунгов в труднодоступных для сдирания местах. Услуги альпинистов, верхолазов и диггеров.

— Услуги маргиналов. Соответствующие надписи о контах (приложение на 5 листах) на заборах, в Интернете и других общественных местах.

— "Здравствуйте, вам крупно повезло!" Впаривание листовок, фотографий и буклетов вашей Партии. Опытные консультанты канадской оптовой компании.

— Телетрансляция встреч с избирателями: монтаж смеха и аплодисментов из выступлений лучших исполнителей российской эстрады (Петросяна не предлагаем).

— Комплектование избирательных комиссий. Типовые расценки на специалистов:

— ы наблюдательных комиссий — от 50 у.е./сут.;

— наблюдатели за ами — от 75 у.е./сут.;

— наблюдатели за наблюдающими — от 200 у.е./сут.

Программа 5. Празднование победы

— Организация в штаб-квартире Партии торжественного банкета по поводу преодоления 3%-го барьера. Эксклюзивная поставка крупных партий шампанского "Вдова Клико" и "Дон Периньон" (без таможенных сборов). Венский симфонический оркестр для исполнения "Мурки" и "Владимирского централа" (или национальная капелла бандуристов с хором им. Григория Веревки для исполнения "Славься!" Ивана Глинки из оперы "Жизнь за царя"). Маслины в канистрах, икра в бидонах, апельсины — бочками.

Особое предложение: Изготовление банкетных спичей о личном вкладе в победу и глорификация лидера. Качество гарантируется. К работе привлекаются М. Жванецкий, М. Задорнов и М. Твен.

Вариант "праздник со слезами на глазах": в случае провала, шампанское меняется на у, икра — на кильку, Глинка — на Шопена, а премии за отличную работу — на штрафные санкции. Участникам раздаются значки "Они украли нашу победу!", "Ганьба!!" и "Україна гине!"

Все работы производятся на условиях 100% предоплаты.

Юрген Симонян, Грани плюс