В нашем перенаселенном мире все больше людей чувствуют себя одинокими, не понятыми, не поддержанными. Людей вокруг – море, однако, отношения складываются трудно. Очевидно, что ПОТРЕБНОСТЬ в отношениях у людей частенько превышает СПОСОБНОСТЬ эти отношения выдерживать.

Психологами отмечено, не осознавая, что творим, мы САМИ часто сводим свои отношения на нет, а потом чувствуем себя брошенными и ненужными. Парадокс!

Как же и почему так происходит? Приведу живые примеры парадоксальных способов поведения людей в отношениях. Примеры взяты из практики ведения терапевтической группы.

Лилия

Одна из участниц данной группы пришла для того, чтобы получить обратную связь людей о ней, оценку примерно такого толка: «Что я делаю не так? В результате чего я так одинока в своей жизни?». Это – то, что она сказала.

При этом в поведении она, много говорит, буквально «забивая эфир», и таким образом, не давая сказать/избегая услышать, а что собственно думают о ней другие! Задавая вопрос, она не слушает, перебивает ответ. Рассказывая о себе, она неявно, но напрашивается на одобрение себя и способа своей жизни.

Одобрение или оценка?

Все бы ничего, одобрение – так одобрение (каждый из нас нуждается в одобрении и всегда есть, за что человека одобрить!). ИЛИ, оценка – так оценка (у каждого участника возникла своя реакция на Лилию – Лилия могла бы собрать выборку оценок!). Но не одновременно! Ведь и я, и участники группы получаем от Лилии ДВОЙНОЕ послание: 1) «Скажите, что вы искренне думаете/чувствуете ко мне?» 2) «Подтвердите, что я хорошая и все делаю правильно». Одно, бывает, противоречит другому, и просто НЕВОЗМОЖНО ответить!

Если участник группы начинал одобрять Лилию, восхищаться, она говорила что-то типа: «приятно конечно, но в жизни мне это мое достоинство не особо помогает». Если же участник честно высказывал по её запросу одно из своих переживаний по отношению к ней, например, досаду, что она говорит много, а для него «ни о чем» - что она хочет, так ему и не понятно, она в ответ говорила что-то вроде: «это не так, на себя посмотри».

Страх негативной оценки людей.

Неосознанный страх негативной оценки людей толкал её буквально закрывать рот этим людям, когда речь заходила о ней, подставлять свое мнение, вместо выслушивания их. Так она справлялась со своим страхом оценки, и одновременно, частично реализовывала свое желание искреннего контакта с людьми. Результат – ни рыба, ни мясо. Она довольно быстро вызвала раздражение большинства участников группы и осталась в относительном эмоциональном одиночестве. То есть, в ТОЙ САМОЙ ситуации, с жалобой на которую она собственно пришла, в которой она находилась в своей жизни.

И это вполне закономерно, все мы строим отношения по одному и тому же сценарию, куда бы ни попали. Повторяющиеся ситуации, сценарии отношений воссоздаются не кем-то там, а нами. Потому и говорят: от себя не уйдешь.

Лилия развернула свой сценарий на группе, создав привычную ситуацию отношений, однако благодаря этому я (терапевт) и участники смогли увидеть и вернуть/подсветить ей её сценарий. Осознав свой сценарий, она смогла разделить два своих желания (одобрения и оценки). Она стала запрашивать желаемое по-отдельности, и с вниманием принимать отклики группы. В результате, она установила эмоциональный контакт с участниками, а они стали относится к ней с интересом и теплотой. Этот опыт она перенесла и в свою обычную жизнь.

Верная инструкция.

Наши иллюзии, фантазии, надежды, возникшие при первом знакомстве с человеком, часто не оправдываются ещё и потому, что мы даем неверную «инструкцию» человеку. Вот так и в случае Лилии. Она просит: «Оцените меня». А хочет при этом поддержки, и ей бы следовало просить: «Поддержите меня».

По сути, Лилия «бежит вперед паровоза». Она не учитывает свою ранимость, ведет себя так, будто негативные оценки её не ранят. На самом же деле – оценки Лилию очень даже ранят, и она неосознанно всячески их избегает.

Понятно, что рано или поздно, а встретиться с негативными оценками людей Лилии все равно придется. Однако Лилия только тогда сможет воспринять эти оценки, не изранившись, когда достигнет достаточного уровня само-поддержки, а также заручиться поддержкой хотя-бы нескольких других людей. Для этого важно дать себе время встретится со своей ранимостью, научиться учитывать её в контакте с людьми, запрашивать и принимать поддержку своей ранимости у людей.

Нарцисс

Другой участник группы пришел, чтобы понять, в чем ценность отношений и любви. Чувствуете, уже парадокс, противоречие между словами и действиями? Он вроде иносказательно заявляет, что не ощущает ценности людей и отношений для себя (то, что говорит). И при этом он в действии проявляет нужду в людях и отношениях (то, что делает – пришел в группу, которая называется между прочим «Отношения от А до Я»).

В группе это проявлялось так: Когда кто-либо из участников выражал к нему интерес и симпатию, он оживлялся, включался в отношения. Однако стоило этому другому участнику чуть отвлечься от него, начать делиться своими трудностями, затеять диалог с кем-то другим, Нарцисс начинал скучать, терял интерес и норовил сбежать из группы на поиски новых интересов и отношений, например, на танцы, или вечеринку экспресс свиданий.

Скучая, он открыто заявлял об этом группе, вызывая неоднозначную реакцию. Кто-то воспринимал скуку Нарцисса как обесценивание лично себя и своих выраженных на группе переживаний, кто-то жалел Нарцисса и пытался позаботиться о нем, кто-то даже пытался развлечь его. Группа беспокоилась и уделяла Нарциссу внимание, он опять оживлялся, заинтересовывался, после чего люди успокаивались насчет него, начинали говорить и о себе, и между собой, а он между тем опять терял интерес.

Игра в одни ворота.

Сильная нужда в том, чтобы им интересовались, симпатизировали, ценили, сочеталась в Нарциссе с неспособностью самому симпатизировать, ценить, интересоваться другими людьми. Более того, когда участники, отвлекаясь от него, занимались собой, он воспринимал это как признак своей ненужности им. Сам же он к чужим темам не подключался. Таким образом, невербально он ставил условие: либо вы постоянно уделяете мне внимание, доказывая мне свое хорошее отношение (а я подвергаю его постоянному сомнению), либо вы мне бесполезны и я ухожу от вас.

Когда я (терапевт) подсветила Нарциссу его сценарий «игры в одни ворота», он услышал меня, и попытался найти и выразить СВОЮ симпатию к каждому из участников группы. Однако оказалось, что симпатии и интереса к другим людям у него практически и нет, одна сплошная нужда в их симпатии и восхищении.

Не в силах выдержать, пожить хоть какое-то время в группе с этой горькой, однако, РЕАЛЬНОСТЬЮ: по-честному и открыто предъявлять свое безразличие к участникам группы, а в ответ просить внимание и тепло к себе, и посмотреть, что будет дальше (например, не прорастут ли в нем ростки благодарности, которая могла бы стать основой для ЕГО симпатии к людям?), он предпочел вернуться в изоляцию, из которой когда-то пришел.

Это вполне закономерный случай, когда человек, получив возможность изменений в своей жизни, отказывается от этих изменений, так как не готов проживать трудный период.

Горькая реальность или сладкая иллюзия?

Терапия дает человеку уникальный шанс увидеть, КАК он создает ту реальность, в которой затем живет. Это бывает горько, стыдно, неприятно. Однако понимание того, как человек создал ТАКУЮ свою жизнь, дает и понимание того, как сделать её другой, лучшей. Человек получает власть над своей жизнью: «Я творец своей жизни. Может первый блин получился и комом, но к выпеканию второго я подойду более творчески». И это - ключ, которым можно открыть дверь в новую жизнь, а можно и не пользоваться этим ключом, выбросить его, обесценить. Это личный выбор человека.

Обычно мы передаем власть/ответственность за то, как мы живем обстоятельствам, другим людям, политическим системам и проч. В случае Нарцисса: «вы меня не цените, ПОЭТОМУ я не ценю вас (ответственность – на вас)».

Терапия же возвращает власть самому человеку, он реально видит, какие именно его действия привели к тому, что он имеет. Нарцисса к его одиночеству привело следующее переживание: «Вы мне безразличны, мне так трудно вас слушать, выдерживать ваши разговоры». Осознавание и присвоение своего переживания приводит человека к пониманию, какие действия нужно совершить, чтобы ситуация изменилась. В случае Нарцисса – находить и взращивать в себе ростки собственной симпатии к людям. Доверять, выражать и опираться, прежде всего, на СВОЮ симпатию к людям, а не ждать без конца подтверждения ИХ хорошего отношения к себе.

Ромашка

Ромашка пришла в группу с желанием, и одновременно, трудностью открываться людям. В обществе людей Ромашка испытывала тревогу, и хотела слинять. Оставшись же в одиночестве, грустила и скучала по общению.

Ромашка производила впечатление скромного, даже несколько забитого существа. В группе она больше молчала и слушала, часто имела испуганный вид, особенно, когда участники на эмоциях общались между собой или когда обращались к ней. Просидев тихонько несколько встреч, она попыталась поступить как обычно – слинять. Она сказала, что на группе постоянно ругает себя за пассивность, что, видимо, еще не готова к изменениям, а потому: «ну какой смысл мне ходить на группу и ничего не делать?».

Очень страшный Черт.

Я (терапевт) в очередной раз подумала: хорошо, что есть контракт (предписывающий обсуждение с группой своего возможного ухода). Иначе эту мысль Ромашка бы не проговорила на группе, вскрыв тем самым свой сценарий поведения, а просто подумала бы про себя, после чего по-тихому сбежала из отношений, так, как она делает в своей обычной жизни (от чего и страдает).

Я предложила Ромашке посмотреть на присутствующих участников, и рассказать о своих страхах и тревогах, которые эти конкретные люди вызывают в ней. Она согласилась, и рассказала. Как потом оказалось, её страхи на группе очень схожи с ее страхами в отношениях из жизни. Рассказала, что боится осуждения Лилии, возможного предательства Ириса, агрессии Василька и так далее.

Проговорив свои страхи вслух, глядя при этом на людей, Ромашка удивилась! Во-первых, увидев недоуменные лица людей - люди в ответ выразили ей свое отношение, которое сильно отличалось от её страшных фантазий. Во-вторых, проговаривая, она почувствовала, что даже если её страшные фантазии правда – то она в силах, если что, и ответить на возможный негатив, защитить себя.

Этот момент стал переломным. Встретившись, наконец, со своими страхами лицом к лицу она буквально увидела, что «не так страшен черт, как его малюют». Она осталась в группе, и с этого момента стала смелее проявлять себя с людьми – спрашивать об их отношении, проявлять свои чувства. Она с удивлением обнаружила, что её тревоги не чужды и другим, выразила и получила немало поддержки, и наконец, почувствовала свою силу открываться людям.

Василек

Василек пришел с желанием прислушаться к себе, находясь в обществе людей. В своей жизни Василек чувствовал себя больше ведомым, нежели ведущим. У него часто возникало ощущение, будто люди подталкивают его к чему-то, чего он не хочет. То девушка вовлекала его в отношения, а он еще не был уверен, что эти отношения ему нужны. То «жизнь» вынуждала его зарабатывать на работе, которая ему не особо нравилась.

Основная же трудность Василька заключалась в том, что он и сам не знал, чего хочет - где собственно ЕМУ ХОЧЕТСЯ работать и с кем хочется встречаться. Он был слабо чувствителен к себе.

На группе Василек поначалу тоже особо к себе не прислушивался. Вместо этого он сразу же стал активно взаимодействовать с другими. Вел он себя при этом достаточно развязно, некоторые участники даже назвали его поведение наглым – он частенько перебивал, встревал в чужой разговор, открыто требовал внимания. Получив же внимание, он часто буквально не знал, что с этим вниманием делать дальше, впадал в тревогу и раздражался.

Вместе тесно, а врозь - скучно.

Эта ситуация – прототип его жизни. Василек рассказал, что его общение в жизни вызывало в нем раздражение и скуку. Находясь же дома в одиночестве, Василек, НАКОНЕЦ, ВСТРЕЧАЛСЯ С СОБОЙ – с тем собой, который не особо чувствовал, чего САМ хочет от жизни (по выходным он маялся, слоняясь из угла в угол, не зная, чем заняться). Эта встреча с собой вызывала в Васильке немало тревоги, от которой он мечтал избавиться.

Попадая же в общество людей, Василек вроде на время избавляется от этой своей тревоги. Правда достигал он этого НЕ за счет осознания и реализации СВОИХ желаний в отношении людей, а за счет неосознанной передачи людям права решать, чем Васильку заняться. В группе это проявлялось так:

Когда участники раскрывали свои трудности, Василек всегда был готов им помочь. Если кому-то надо было высвободить свою агрессию, поборовшись на ладонях, Василек предлагал свою кандидатуру в качестве тренажера. Буквально стоя за спиной у участников, он помогал им противостоять своим страхам, держа их за плечи и поддерживая своим голосом. Он получал искреннее удовольствие, заботясь о других, чувствовал так свою нужность. Тревога снижалась.

Однако через какое-то время он окончательно терял ощущение себя, и начинал испытывать предупреждающие о катастрофе сигналы своего организма в виде раздражения и скуки.

Угадайте, что я хочу!

Несколько раз он очень серьезно обижался на группу и на меня (тренера) за то, что мы, внимание, САМИ искренне не догадывались, и не давали ему того, чего он от нас хотел.

Так Василек направлял людям скрытое послание: вы должны угадать, что я чувствую и что хочу от вас, и дать мне это.

Как в еврейском анекдоте:

•Мама с балкона: «Изя, домой!»
•Изя: «Что, мама, я замерз?»
•Мама: «Нет, Ты писать хочешь»
Когда Василек осознал свой сценарий, он стал практиковаться в более внимательном прислушивании к своим желаниям. Например: испытывая интерес к Ирис и волнение о том, как же она относится к нему, он прямо выразил свое отношение к ней и расспросил её об её отношении к нему. Также Василек стал прямо говорить людям, что ему НЕ подходит (вместо негласных требований и обид за их невыполнение). Например, когда Лилия сказала ему: «Ты должен поменять работу», он вместо привычной обиды разозлился и сказал: «я тебе ничего не должен».

Поведение Василька по отношению к другим участникам стало более пластичным, и, одновременно, более ясным.

Ирис

Ирис пришла в группу с целью научиться общаться с людьми, и особенно с мужчинами, без страха.

Ирис выглядела хрупкой и ранимой – она искренне доверила группе историю своей жизни, слезы и боль. Так продолжалось несколько встреч – тихий нежный голос, трогательная история, хрупкая ранимость. Участники группы стали осторожно, но вполне внятно выражать свои опасения поранить Ирис своей невольной прямотой. Им уже хотелось радостно потолкаться друг с другом, но страх сломать хрупкую Ирис останавливал их бурное жизнелюбие. Они и жалели, и сердились на Ирис за эти ограничения, негласно наложенные на них её ранимостью.

Изматывающие страдания.

Сама Ирис чувствовала себя несколько опустошенной своими тихими страданиями из встречи к встрече, ей хотелось меньше стенать на группе, а больше получать удовольствия от встреч. Однако идея радостно, или, даже радостно-злобно пободаться с кем-либо из участников сильно пугала Ирис.

Я (терапевт) и группа вернули Ирис её сценарий – заметили ей, что она за себя совсем не борется, а, напротив, замирает в ответ на проявленную к ней агрессию. Когда кто-то перебивал, не одобрял, критиковал Ирис, она почти теряла голос, тело её становилось деревянным. Наконец Хризантема и Лилия не выдержали, и обозвали Ирис тургеньевской барышней, а Василек подхватил тему, и назвал Ирис вовсе Одуванчиком. Ирис рассердилась и решила попробовать изменить свой привычный сценарий - выпустить к людям свои глубоко запрятанные субличности: «злое лицо» и «спонтанность».

Злое лицо.

Так получилось, и это конечно не случайность, что решающую помощь в открытии этих лиц, оказали Ирис мужчины (которых она боялась особенно) – Нарцисс и Василек.

Василек помог открытию «злого лица». В упражнении он стоял за спиной Ирис и помог ей рыкнуть на Лилию и Хризантему. Нарцисс же поддержал Ирис в раскрытии её спонтанного лица. Она хотела потанцевать перед группой, однако стеснялась делать это одна. Нарцисс пригласил её, и они станцевали вместе. Это было очень красиво!

С тех пор случилось многое – серьезная конфронтация Ирис с Лилией, после которой и Ирис и Лилия стали сильнее, а их отношения ближе, и борьба на ладонях с Хризантемой, которую Ирис хитро смогла обыграть, и утверждение своей женственности с Васильком. Все эти события были прорывами для Ирис, так как она смогла поймать свою активную/агрессивную энергию и на ней преодолеть свой страх.

Трудность Ирис заключалась в удерживании своих собственных агрессивных порывов по отношению к людям. Подавляя свою агрессивность, она совершала эмоциональный суицид - самоуничтожалась из отношений, реагируя на здоровую агрессивность других людей только страхом. Отношения в группе помогли Ирис увидеть, прожить этот сценарий, а также найти, открыть и проявить свою агрессивность.

Хризантема

Хризантема пришла в группу с трудностью и, одновременно, с интересом попробовать сближаться с людьми. В жизни сближение с людьми вызывало у Хризантемы страх, поэтому часто она оставалась в своих жизненных отношениях на поверхностном уровне формального общения.

В своей жизни Хризантема чувствовала себя нереализованной. Все, чему она училась, чем занималась, оказывалось как будто невостребованным. То есть, тот потенциал, то содержание, которое она в себе ощущала (как специалист, как личность, как женщина), у неё не получалось вписать, реализовать в мире людей.

Неуязвимая позиция.

В группе Хризантема с большим вниманием и интересом откликалась на других участников, расспрашивала и рассуждала об их трудностях, чем поначалу вызвала их расположенность. Однако о себе Хризантема рассказывала довольно формально, ставя себя, таким образом, в неуязвимую позицию. Она как будто избегала довериться группе, - не только рассказать, но и показать свою ранимость, взволнованность, растерянность.

Таким образом, Хризантема защищалась от возможных нападок людей, и, одновременно, ограничивала свое полное/глубокое/широкое само-предъявление в группе.

Застывшая жизнь.

Постепенно, как и в жизни, в группе у Хризантемы появилось ощущение «застывшей жизни», которым она поделилась с нами. Ей стало казаться, что в группе происходит мало важного. И это переживание сильно перекликалось с её переживанием из жизни, где она чувствовала себя так, словно она сидит в гараже, а настоящая жизнь течет, будто, где-то там, за его пределами.

Так проявился сценарий Хризантемы: сама урезая свое полное предъявление/реализацию (как в группе, так и в жизни), Хризантема затем страдала от нереализованности.

"Расскажи о личном".

Тем временем группа стала более настороженно реагировать на Хризантему – Василек и Лилия стали атаковать Хризантему вопросами о личном и претензиями в закрытости, а Ирис, Нарцисс и Ромашка пытались по-доброму разговорить Хризантему.

Хризантема прислушалась, и начала совершать маленькие шаги в сторону самораскрытия – она доверила группе слезы отчаяния за свою нереализованность, смущение и нерешительность в предъявлении своей женственности, твердо проявила свое несогласие с позициями некоторых участников.

Все больше очерчивая свою индивидуальность в группе, она совершила и некоторые важные изменения и в своей жизни. Начала жить отдельно, активно стала искать работу. Таинственным образом у Хризантемы рассосалась болезнь, беспокоившая её несколько лет.

Полнее и глубже предъявляя себя людям, Хризантема усилила свою индивидуальность. И этим взрастила свои личные силы, иммунитет, что выразилось даже в способности её организма лучше сопротивляться болезням.

Заключение

Цветов в мире великое множество, здесь я описала только 6 из них. Каждый из цветов - участников уникален по-своему, при этом они одинаковы в том, что являются людьми. Вместе они составляют невероятно красивый и ароматный букет, которым мне захотелось с их согласия поделиться с теми, кто глубоко интересуется собой и другими, а также временами чувствует себя одиноким, непонятым, нереализованным.

Подводя итоги статьи, хочу отметить, что в этой статье описаны лишь некоторые отдельные изменения участников группы. Мне было важно на живых примерах показать, как в отношениях людей проявляется сценарий отдельного человека. Каким образом этот сценарий одновременно и защищает каждого, и делает одиноким. И как осознание своего сценария и его изменение, помогает человеку стать более гибким, помогая достигнуть нового уровня сотрудничества и близости с другими людьми.

Инф.planetapsy.ru