Одним из часто используемых способов манипуляции людьми и мифотворчества является придание словам не принадлежащих им смыслов.

 "Помоги ребенку сделать уроки", - командует мама и папа быстренько решает задачки и возвращается к своим делам. Я бы хотел до начала разговора о воспитании и вообще отношениях в семье разделить три понятия: помощь, сотрудничество и делание вместо…

Главный феномен - помощь. Именно это слово служит рычагом большинства манипуляций. В чем разница между помощью и сотрудничеством? Тут несложно определить разницу: сотрудничество имеет место при достижении общей цели, помощь - при достижении цели только одного из участников. Для разделения помощи и "делания за" необходимо хотя бы приблизительно определить экзистенциальные границы понятия "помощь". На мой взгляд, когда человек в стремлении к своей цели исчерпал ВСЕ ресурсы, восполнение того, чего ему недостает - и есть помощь. Всё, что сверх этого - "делание за". Попытаюсь для наглядности перевести ситуацию в область денежных расчетов. Если мне для достижения цели необходимо вложить 120 рублей, а располагаю я всего сотней, то оставшиеся 20 и будут составлять помощь. Если же мы с "помощником" вложим по 60 рублей, то его 40 рублей и окажутся "деланием за".

Такая ситуация (60+60) вполне адекватна при сотрудничестве, но что происходит, если речь идет все-таки о помощи?

Обращаюсь к аналогии. Опиатные рецепторы. Как только эти рецепторы привыкают, что работа делается за них, они перестают работать сами и развивается физическая зависимость. От алкоголя. В данном случае алкоголь "помогает" опиатным рецепторам делая за них работу - продуцирование эндогенного алкоголя. Развивается алкогольная зависимость. По такому же механизму при наличии предрасположенности (а никто никогда не знает, есть предрасположенность или нет, поэтому здравый смысл подсказывает всегда для профилактики считать, что предрасположенность есть) развивается и зависимость от помощи. Которая на самом деле - зависимость от "делания за". И развивается она независимо от возраста, как и алкогольная. Поэтому помнить об этом нужно не только родителям и педагогам, но также супругам, начальникам, психотерапевтам, сотрудникам и др., и пр.

Феномен, грубо но точно определяемый в русском языке словом "ХАЛЯВА" и является ЗАВИСИМОСТЬЮ ОТ ДЕЛАНИЯ ЗА…

Клинические проявления этой зависимости многочисленны. Это лень и наивность, психологическая беспомощность и недогадливость, безответственность и назойливость. Если присмотреться, то становится явным лежащее в основе каждого из этих "симптомов" стремление, чтобы кто-то сделал за меня. Иногда с помощью такого поведения удается крепче привязать к себе партнера, тогда он становится созависимым. Чаще это поведение у партнера вызывает раздражение - и тогда он тоже рискует стать созависимым.

Хочу акцентировать внимание на том, что зависимость делания за (в последующем буду называть ее зависимостью ДЗ) - это "парный танец", и ведущим в этом танце может быть любой из участников ДЗ.

Мне понятно, что заставляет позволить кому-то делать за себя - лень, безответственность, любой другой страх. Но что же толкает меня делать за кого-то? Зачем я делаю уроки вместо ребенка, оказываю услуги, о которых не просят, делаю вместо кого-то дело, которое он должен и может сделать сам? В поисках ответа я прочувствовал множество ситуаций собственной жизни и понял очередную неприятную вещь - делая за кого-то, я тем самым пытаюсь недорого купить его доброе отношение. Всегда в этих ситуациях по-хорошему я, делающий за, должен был делать уже за себя что-то гораздо более важное и ответственное.

Так в ситуации с уроками гораздо сложнее вызвать у ребенка интерес к предмету и самостоятельной работе, в налаживании отношений с близкими людьми гораздо сложнее быть эмпатичным и делать то, что нужно им, чем предупредительным и делать то, что я хорошо умею, и что не составляет для меня большого труда. Т.е. я выбираю созависимость из страха тратить усилия на построение глубоких и искренних отношений. Я подсовываю делание вместо понимания, услугу вместо любви. Как проститутка. Мне проще "брать количеством", чем повышать качество собственного отношения. Я отделываюсь, вместо того, чтобы делать. И в результате получаю в ответ либо такое же зависимое отношение, если партнера устраивает состояние созависимости - ращу зависимых детей, живу с зависимыми близкими; либо отношения рвутся, оставляя в душе чувство вины, переходящей или в злобу, или в самоуничижение.

"Мы в ответе за тех, кого приручили" - сформулированный хитрым зависимым Лисом этот девиз был подхвачен зависимыми всего мира и золотом вышит на знамени их священной борьбы за право быть зависимыми. Именно зависимые проникновенным тоном, со слезой и надрывом декламируют этот девиз тем, от кого они хотят зависеть. Этакая, освященная десятилетиями "культурности и интеллигентства", претензия. Я слышал этот девиз много раз в своей жизни, и во всех этих реальных, не литературных ситуациях, он звучал как требование. Мне слышится в нем такой смысл: "Раз ты позволил мне приручиться, я имею на тебя право!" Получается, единственный способ самому не превратиться в объект, на который кто-то имеет право, я должен очень внимательно следить, как бы кого не приручить, как бы не дать никому приручиться. Ведь если я зависим - я мучаюсь ощущением собственной неполноценности, если зависят от меня - я мучаюсь чувством вины. Что же делать, если я вообще не хочу мучаться?..

Что же делать? Как перестать делать за, как перестать позволять делать за себя? Я знаю одно - эту проблему мне не решить за сеанс. У привычек свои законы развития и исчезновения. И я понимаю другое - никто за меня не решит МОЮ проблему делания за. Только искреннее стремление к освобождению и каждодневная кропотливая работа над собой помогут мне избавиться от зависимости. И только искренность и бесстрашное отдавание позволят мне строить подлинные отношения с близкими и растить независимых, психически здоровых детей, и тогда в нашем лексиконе слово "помощь" перестанет быть инструментом манипуляции.

Инф.topsecret.ru