После свадьбы вы, как и планировали, живете с вашей мамой. Сосуществование тещи и зятя в одной квартире всего несколько недель было мирным и всех устраивало. Но вдруг появились какие-то проблемы, связанные с материальным обеспечением семьи, разделением бытовых обязанностей, а самое главное - обнаружилась полная психологическая несовместимость вашей матери и вашего мужа.

Мама обещала вам все формы помощи, в том числе и финансовую поддержку. Вероятно, она не догадывалась, что это ей окажется просто не по силам. Она не рассчитала предстоящие расходы и не учла состояние своего здоровья. Несоответствие между первоначальным желанием и сложившейся ситуацией порождает у нее закономерное разочарование. Ей начинает казаться, что на нее давят обстоятельства, она чувствует себя ущемленной в чем-то. А "виновник" всегда под рукой - это зять, на которого непосредственно или за глаза обрушиваются всевозможные упреки, обвинения и язвительные характеристики. Возможно, среди ее претензий к вам есть разумные и обоснованные, так как в пылу своих личных страстей вы могли забыть о том, что продукты в холодильник с неба не падают, а пыль из квартиры сама по себе не улетучивается. Поэтому, когда вы с мужем возвращаетесь из "заоблачных высот", вам и приходится метаться между молотом и наковальней.

Таким образом без каких-то явных причин и безобразных скандалов самые близкие люди, которым по любви и взаимному согласию пришлось временно пожить вместе, превратились в "вершины треугольника". Лишним никого не назовешь. И мама, и муж одинаково вам дороги. Поэтому непонятно, какое положение между ними занимать и с кем быть ближе?
 

Мама - не только самый родной вам человек, но и самый опытный из всех. Возможно, она прожила нелегкую жизнь, много страдала и теперь хочет передать дочери готовые рецепты женского счастья. Она преподносит свои представления о семейном благополучии, как с трудом отысканный клад. Надо бы всем сердцем понять это искреннее желание матери, которая надеется отныне радоваться вашим успехам, достигнутым с ее помощью. Но это только кажется, что легко принять такой подарок: какие-то ее советы и пожелания кажутся старомодными, какие-то субъективными, какие-то даже зловредными.

Вероятно, разлад с матерью возник не вдруг, не сейчас, а гораздо раньше, когда она утверждала, что возлюбленный вам не пара, что он не достоин вас, что она растила вас не для той жизни, которую он в состоянии гарантировать. Случается и так, что конфликт с матерью уходит своими корнями в детство, а с появлением нового члена семьи лишь обостряется.
 

Ваш избранник старается обеспечивать семью, помогает вам по хозяйству, пытается благоустроить дом, а главное - он любящий и любимый муж. Пока он не доходит до открытых столкновений с тещей, хотя вы уже осведомлены, что он, мягко говоря, недолюбливает ее. Для него не секрет, что думает о нем и вашем браке ваша мать. Он знает, что каждый его поступок и любое слово подвергаются сомнению и осуждению. Возможно, ему уже сообщили, что он здесь не хозяин, а "квартирант", поэтому и вести себя обязан соответствующим образом.

Единственное, что ему дорого в этом доме и ради чего он здесь находится, - это вы. Но иногда в его присутствии вы уединяетесь с матерью и о чем-то откровенничаете, порой на глазах тещи вы устраиваете ссоры с мужем и предъявляете ему свои претензии... Ясно одно, вашему мужу жить в чужом доме нелегко, учитывая и то, что подсознательно или осознанно он винит себя за то, что не может приобрести жилье для своей семьи.
 

Чего греха таить, своими постоянными пересказами мужу характеристик, выданных ему тещей, вы только провоцируете развитие конфликта. При выяснении отношений вы в сердцах ссылаетесь на свою мать: "Вот ты какой! Верно мама говорила". Нередко вы посвящаете мужа в подробности бесед с матерью о ваших семейных отношениях, выставляете ее в невыгодном свете, нелицеприятно отзываетесь о ней, делаете сравнения с другими женщинами старшего поколения не в пользу матери... А когда остаетесь наедине с ней, то порой жалуетесь на мужа, ищете у нее поддержки, просите совета. Проходит какое-то время, и вы не просто обращаетесь к ней с просьбой, а настойчиво возлагаете на нее какие-то обязанности по хозяйству и даже заботы о муже. Где же логика вашего поведения?
 

Приступать к одной из первых задач с пресловутым "треугольником" следует со знанием важных исходных данных, чтобы не оказаться через много лет в положении: ответ найден, но ценой долгого и безрадостного существования с когда-то близкими людьми. Не думайте, что вы одна такая несчастная: на свете вряд ли найдется женщина, которой не приходилось метаться между матерью и мужем.

Прежде всего, надо перестать перекладывать вину на жизнь, мать, мужа, а спокойно и мужественно признаться, что во многом вы виноваты сами. Чтобы успокоить мать и тем самым не позволять ей срываться, проявляйте делами и выражайте словами свое уважение, любовь к ней. Интересуйтесь ее самочувствием, чаще разговаривайте с ней и не забывайте, как и раньше, смеяться и улыбаться в беседах с ней. Попытайтесь посмотреть ее глазами на все происходящее в вашем доме (ее доме), и после этого какие-то странности в ее поведении превратятся для вас в закономерные поступки немолодой женщины, возможно, матери единственной дочери. Не бросайте ей вызов упреками и угрозами, не задевайте за живое ее материнские чувства. Признавайте свои ошибки и промахи мужа, корректно и дружелюбным тоном говорите, если, по вашему мнению, она не права.

Справедливо оценивайте ее вклад в домашние дела и семейный бюджет. Старайтесь в присутствии посторонних подчеркивать значительность ее роли в создании атмосферы любви и взаимопонимания в вашей семье.

Если вы учтете все это и примете на вооружение, то вам не придется диктовать матери правила приличного поведения с зятем и не надо будет требовать безоговорочного выполнения ваших предписаний в ее взаимоотношениях с ним.
 

Вы уже поняли, что не стоит "переделывать" свою мать, также нет надобности перевоспитывать мужа. Вы должны действовать и преображаться сами. Важно творчески, разумно справляться с семейными трудностями и не выносить не только сор, но и свою слабость на люди. Сильная женщина радуется счастью и улыбается неприятностям, потому что понимает, что они временные. Стоит ли становиться угрюмой, озлобленной, ходить с мрачным лицом и кричать на родную мать и своего мужа? Конечно, нет. Оставайтесь, как и раньше, веселой и непосредственной, становитесь мудрее, обретая философское отношение к жизни. А где есть самообладание, где человек преодолел личную возбудимость, все сразу же чувствуют успокоение и облегчение. Почувствуют это и ваши близкие. Ведь, по большому счету, это вы заставили их жить в одной квартире.

 

Инф.ladies.academ.org