Большинству супругов для того, чтобы быть счастливыми, не хватает совсем немногого. Если сделать усилие, союз, заключенный на всю жизнь, действительно станет вечным.
В этом убежден американский психолог Джон Готтмэнн. Он определил золотые правила счастливого брака. По его мнению, альфа и омега благополучного брака — это доброжелательность, вежливость и внимание. Но почему же это простое правило так редко выполняется? Вспомните, какие слова вы чаще всего употребляете, общаясь друг с другом. Старайтесь произносить в семье больше ласковых слов, чем недружелюбных. По мнению американских психологов, оптимальное соотношение составляет 5:1. Лучше всего исключить из общения друг с другом и детьми такие выражения:

Я тебе тысячу раз говорил (а), что...
Сколько раз тебе повторять...
Все люди как люди, а ты...
Неужели до тебя не доходит, что...
Ты такая же (такой же), как твои родители...

Есть слова и выражения, которые сами по себе безобидны, однако при частом повторении способны раздражать не меньше, чем явная грубость, даже если сказаны спокойным тоном. А есть другие слова, которые люди (особенно это касается мужчин) стесняются говорить, хотя они способны залечивать обиды, заглаживать промахи, улучшать настроение.

Не скрывайте своих добрых чувств к партнеру, будьте внимательны к нему и его настроению. Постоянно давайте понять своему спутнику жизни, что вы его любите. «Грубость является той раковой опухолью, которая разъедает любовь, — утверждает Дейл Карнеги. — Каждый знает это, и тем не менее хорошо известно, что мы обходимся с чужими людьми вежливее, чем со своими близкими...

Нам не пришло бы в голову вскрыть без разрешения почту своих друзей или совать нос в их личные секреты. И только членов собственной семьи, то есть самых близких и дорогих нам людей, мы осмеливаемся оскорблять за пустячные промахи». Если вы хотите, чтобы вас действительно любили, станьте любящим человеком.

Знаменитый американский генерал Джексон очень любил свою жену, и она сделала его совершенно счастливым. За всю совместную жизнь они не сказали друг другу ни одного резкого слова. Письма Джексона к жене дышат необычайной нежностью. Он никогда не называл ее по имени, а окрещивал всевозможными ласкательными словечками.

Между прочим, он никогда не употреблял таких выражений, как «наш дом» или «наш сад», а всегда говорил «твой дом», «твой сад». Даже жалованье свое он называл «твое содержание».

Ричард Шеридан тоже изобретал для жены ласковые имена. А свои письма к ней он заканчивал забавными замечаниями, например: «Да благословит Бог твой низкий лоб», «Да благословит Бог ямочки на твоих локтях», «Будь благословенна с ног до головы». Зеленые глаза жены, которыми он восхищался, Шеридан называл «блестящими смарагдами», «зелеными жемчужинами». Поверьте, ни одна женщина не останется равнодушной к такому восхищению.

Используя ласковые слова и комплименты, вы можете добиться от нее всего, чего захотите. Правда, мужчины чаще предпочитают другой путь — упреков, критики и ссор. Большинство супругов не понимают, что цели своей они таким образом добиваются далеко не всегда, но создают серьезную угрозу семейному благополучию.

Первый брак композитора Рихарда Вагнера был несчастливым именно потому, что оба супруга не смогли проявить достаточно доброй воли отнестись друг к другу дружелюбно и внимательно.

Когда Вагнеру было 26 лет, он влюбился в молоденькую оперную певицу. Хорошенькая девушка с восхищением слушала его рассказы о грандиозных планах, о «музыке будущего». Композитор не мог устоять перед столь восторженным вниманием. Вскоре они поженились. В первое время все было замечательно.

Радужные надежды окрыляли молодых людей, давали силы переносить жизненные неурядицы. Но на надежды, к сожалению, нельзя было купить ни дров, ни пальто — две вещи, в которых, как Вагнер признался Ференцу Листу, он очень нуждался. Постепенно семейная жизнь композитора превратилась в ад. Жена постоянно упрекала его за бедность, утверждала, что муж обманул ее, что все его планы ничего не стоят.

Вагнер стал очень нервным, легко раздражался из-за каждого пустяка, Жена решила, что он терпеть ее не может и тяготится ею. Спасение от семейного ада она нашла в морфии. Композитор всеми силами старался отвратить ее от этого порока, но напрасно. Муж и жена все больше тяготились семейной жизнью, между ними выросла стена отчуждения. Единственное, что держало их друг возле друга, — общая любовь к маленькой собачке и канарейке, с которыми они ни за что не хотели расставаться. Когда же обоих любимцев не стало, последнее препятствие исчезло, и супруги развелись.

Вагнер стал часто бывать у своего друга Ганса Бюлова. Женой Ганса была, дочь Листа, Козима, женщина тихая и спокойная, не выносившая резких выходок мужа. Страдая от раздражительного и неприятного характера супруга, она искала утешение у его друга и товарища по профессии — Вагнера. Чем все это закончилось, угадать нетрудно. Козима Бюлов сделалась Козимой Вагнер. Композитор ожил, так как во второй жене нашел качества, которые напрасно искал в первой.

Она никогда не упрекала и не критиковала его, всегда готова была поддержать и позаботиться о нем. Жена сопровождала его во всех поездках, которые Вагнер предпринимал в погоне за славой и успехом. И они не заставили себя ждать: музыка композитора вошла в моду, оперы ставились на всех сценах страны. И немалая заслуга в этом принадлежит его жене.

Когда Вагнер умер, Козима в знак любви и преданности мужу отрезала себе волосы, которыми он так восхищался, и положила их на красной подушке в гроб под его голову.

Наблюдая только внешнюю сторону жизни семейных пар, трудно сказать, в чем секрет счастья в браке. Условия жизни вроде бы похожи: дом, работа, дети. Но при этом одни счастливы, а другие — нет. И тут уместно сделать вывод: счастье зависит от вас самих.
Психологи считают, что избежать конфликтов в семье помогает выработка определенных семейных правил. Они проводили раздельный опрос многих супружеских пар и просили их указать свои правила жизни, которыми они руководствуются в семье. Возможно, некоторые из них вам пригодятся.

ПРАВИЛА СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ

Советоваться с мужем (женой).
О радостях и неприятностях говорить мужу (жене).
Не заострять внимания на мелочах.
Поздравлять жену (мужа) со всеми праздниками.
Каждый имеет право на тайну.
Не вмешивать в конфликты родителей.
Создавать домашний уют.
Заранее согласовывать свои позиции по отношению к людям.
Вставать на защиту супруга в его столкновениях с посторонними и родственниками.
Не вспоминать прошлые обиды.
О недостатках говорить в мягкой форме.
Не молчать долгое время после конфликта.
Делать друг другу комплименты за внешний вид, мелкие услуги, интересные мысли.
Не забывайте, что семейная атмосфера оказывает огромное влияние на детей. Они очень наблюдательны и замечают, как мать и отец относятся друг к другу. Помните, что от климата в доме зависит супружеское счастье ваших детей.
В заключение могу предложить шкалу любви и симпатии, разработанную психологами Л. Я. Гозманом и Ю. Е. Алешиной. Она поможет оценить ваши чувства друг к другу.

Ниже даны 14 утверждений. К каждому утверждению подберите вариант ответа, который, по вашему мнению, соответствует сложившимся отношениям с ним (ней). Варианты ответа: да, это так; вероятно, это так; вряд ли это так; это совсем не так.

1. Я чувствую, что могу доверить ему (ей) абсолютно все.
2. Когда мы вместе, у нас всегда схожее настроение.
3. Я могу сказать, что она (он) принадлежит только мне.
4. Она (он) очень умный человек.
5. Для нее (него) я готов (а) абсолютно на все.
6. В большинстве случаев она (он) нравится людям почти сразу же после знакомства.
7. Когда мне плохо, то хочется поделиться только с нею (ним).
8. Я думаю, что мы с нею (ним) внутренне похожи друг на друга.
9. Я чувствую себя в ответе за то, чтобы ей (ему) было хорошо.
10. Мне хотелось бы быть похожим на нее (него).
11. Мне приятно чувствовать, что она (он) доверяет мне больше других.
12. Она (он) одна (один) из самых обаятельных женщин (мужчин), которых я знаю.
13. Мне было бы очень тяжело, если бы пришлось жить без нее (него).
14. Я уверен (а), что она (он) хорошо ко мне относится.

Ключ к тесту.

Варианты ответа оцениваются следующим образом: за ответ «да, это так» ставьте 4 балла, за ответ «вероятно, это так» — 3 балла, за ответ «вряд ли это так» — 2 балла, за ответ «это совсем не так» — 1балл. Далее сложите баллы нечетных утверждений (1, 3, 5, 7, 9, 11, 13) и отдельно — баллы четных утверждений (2, 4, 6, 8, 10, 12, 14). В первом случае вы получили сумму баллов по шкале любви, во втором случае — по шкале симпатии. В зависимости от того, какая сумма выше, можно судить о том, какое, чувство преобладает. Но учтите, что каждая сумма должна быть больше 20 баллов, тогда с уверенностью можно будет сказать, что в ваших отношениях с ней (ним) преобладает любовь или симпатия. Это задание можно выполнять неоднократно с целью наблюдения за своими взаимоот­ношениями с мужем (женой). Иногда можно сравнить свои результаты, но только суммарный балл (знать ответы на каждое утверждение неэтично).

НУЖНО УМЕТЬ ПРОЩАТЬ ОБИДЫ

Наверное, в каждой семье бывают ситуации, когда после нанесенной обиды сталкиваешься с дилеммой: сделать первый шаг навстречу или не сделать, простить или остаться неприступной. Иногда хочется проявить инициативу — ведь доброе слово может спасти семейное счастье. Но тут же всплывает мысль: «А как же моя гордость, женское достоинство?». И тогда ссора приобретает затяжной характер — начинается «заговор молчания». Однако обоим супругам не приходит в голову, что будь они терпимее друг к другу, то, может, конфликт давно исчерпал бы себя.

Конечно, есть вещи, прощать которые нельзя, есть принципы, уступать в которых - значит отказываться от собственного «я». Но часто ли речь идет о таких высоких материях? Ведь, как правило, конфликт разгорается из-за мелочей, которые на следующий день покажутся просто смешными.

Чтобы досадные мелочи и обиды не омрачали вашу семейную жизнь, воспользуйтесь советами:
1) Не старайтесь добиться победы, упорствуя в угрюмом молчании и отталкивая партнера, пресекая его попытки к примирению. Необходимо помнить: ваша победа— это поражение любимого человека. Любая победа одного — поражение семьи в целом.
2) Даже в минуты, когда вас душит обида, не забывайте, что совсем недавно муж (или жена) был (а) для вас самым дорогим человеком.
3) Какова бы ни была обида, нанесенная одним супругом другому, если отношения выяснены и наступило примирение, нужно забыть о ней навсегда. Нельзя и затаивать обиду. Чем раньше вы прореагируете на нее (только не ссорой, криком и упреками), тем легче будет от нее избавиться.
4) Вам нанесена обида, и вы готовы сказать все, что думаете, но у второго супруга именно сегодня — день рождения или радостное событие на работе. В такой ситуации конфликт будет воспринят во много раз острее. Поэтому обиду лучше простить.

Инф.krasotulya.ru